Мова інструктора автошколи для жінок на випускному

Мова інструктора автошколи для жінок на випускному

Мова інструктора автошколи для жінок на випускному
Обмовлюся, що жінок я люблю і обожнюю. Абсолютна нісенітниця, що жінка за кермом — мавпа з гранатою. Вони прекрасні учениці, з яких виходять акуратні, дисципліновані і малопьющих водії. Але зустрічаються екземпляри, до яких і звернена ця мова.

1) Збираєтеся їхати на машині — знайдіть на неї документи . Даішники не всі суцільно джентльмени, зустрічаються грубі типи, які не повірять вашим красивим очам і запевненням, що машину подарував чоловік на річницю весілля. Документи можуть бути в косметичці, на журнальному столику, а можуть служити закладкою в черговому романі про красиве кохання.

2) Щоб зробити ранкові пошуки машини більш легкими, нагадаю, що йти потрібно в сторону істеричних гудків і гучних вигуків табуйованих слів. Це трохи нервують невиховані селюки, які не можуть виїхати з двору, бо ввечері ви свою машину поставили не вздовж дороги, а поперек, що, звичайно, набагато вигідніше підкреслює її ніжний профіль. Будьте вище негалантного поведінки цих козлів і спробуйте сісти машину.

3) Подальша послідовність дій така: знімаєте машину з сигналізації і відкриваєте двері. Якщо як зазвичай переплутали, і машина заволала, як чоловік, який побачив подряпину на крилі *, то чи не кидайтеся на перехожих із запевненнями, що ви не Угонщіца і машина ваша (правда, оформлена чомусь на свекруху). Перехожі і так розбіжаться. Спокійно відключіть сигналізацію і сядьте, нарешті, за кермо.

* крило — не плутати з пташиним, бічна частина автомобіля, яка постійно не вміщається між стовпами при парковці.

4) Для того, щоб машина завелася, треба всунути ключ в замок запалювання і повернути. Коригування макіяжу — заняття, безумовно, цікаве, але марне в даному випадку.

5) Розглянемо найпростіші неприємності, які можуть трапитися з машиною:
— ключ повернула, а машина не заводиться. Значить, сів акумулятор *. Без нього машина не поїде. Не поїде, навіть якщо повернути ключ ще 15 раз з криками «Я спізнююся на пілатес !!». Потрібно вийти з машини і попросити «прикурити» **. Для початку потрібно зупинити повз їде автомобіль. Якщо відразу ніхто не зупиняється, то можна провести підготовчі процедури, наприклад, відкрити капот ***. Зазвичай ця процедура проводиться, сидячи в автомобілі, за допомогою такої ручечки, яка розташована внизу і зліва. Але можна це зробити, і не сідаючи на сидінні, а картинно нагнувшись, перебуваючи зовні. Такий підхід до снаряда гарантує, що зупиняться мінімум три автомобілі, а якщо ви в міні-спідниці — то з десяток.

Мова інструктора автошколи для жінок на випускному Прикурити (жарг.) — приєднати акумулятор, що сів проводами до робітника. Нехай звучить це досить інтимно, але насправді нічого страшного в цьому немає.

Акумулятор — це така штуковина чорного або білого кольору, яку можна побачити, якщо підняти капот.

Капот — це така велика залізна кришка, яка покриває весь перед машини.

якщо, при русі назад, ви дивилися — не стерли Чи помада від подячного поцілунку за «прикурювання», то запросто можете врізатися в стовпчик, який врилась який- то ідіот. Розбита фара замінюється люблячим чоловіком після тижня бурчання і бурчання, поїдання обідів і вечерь з трьох страв і дозволу дивитися футбол замість серіалу.

якщо замість їдуть по вулиці машин ви зацікавилися бігбордом з сексуальним купальником, підступно розташованим на виїзді з двору, то запросто можете отримати вм’ятину на бампері. В даному випадку допомогу чоловіка обійдеться занадто дорого, тому краще самостійно заїхати на СТО.

Також хочу нагадати основні правила дорожнього руху:

Щоб перебудуватися в інший ряд, треба подивитися в дзеркало заднього виду, яке повинно показувати дорогу, а не ваше божественне обличчя. Потім включити сигнал повороту, бажано, з того боку, куди ви дійсно будете повертати. Блимати потрібно довго і в правильну сторону. Чоловік-водій найчастіше тугодум і може не повірити у щирість ваших намірів, якщо ви легковажно блимне пару секунд і в різні боки. Потім робите безпосередньо перестроювання на іншу смугу, якщо ви переконалися, що найближчі два кілометри машин не спостерігається. Можна, звичайно, перебудуватися, порахувавши до трьох і заплющивши очі. Метод цей досить ефектний, але користуватися ним можуть лише досвідчені автолюбительки. Новачкам все-таки раджу звернутися до мого методу;

головна дорога — це та, на якій висить відповідний знак, а не та, за якою їдете ви, як не прикро це усвідомлювати;

до речі про знаки — вони далеко не завжди гармонійно вписуються в пейзаж і практично ніколи не будуть відповідати вашому настрою. Але пам’ятайте, що кожен знак це джерело повноцінного і рясного харчування для працівника ДАІ, сім’ї працівника ДАІ, коханки працівника ДАІ, начальника працівника ДАІ і так далі.

7) Автомобілю потрібен бензин. Він, звичайно, набагато покладистее чоловіка — бензину вимагає не три рази на день і різних марок, а в нападі голоду не верещить. Але і ставитися до нього треба не приклад ласкавіше. Чоловік, врешті-решт, може сам собі яєчню посмажити, а авто Поблимавши-Поблимавши відчайдушною лампочкою і затихне прямо посеред ревучого проспекту і залишитеся ви без пілатесу.